Nem percebe que o ruim pode ser bom

"saudades da minha casa"
Tem uma edredom lindo na minha cama, presente de alguém que amo muito, tenho o necessário para viver e ainda tenho a audácia de vir aqui e reclamar, de falar do que sinto falta, me sinto tão fútil e ingrata por isso, apesar disso, sinto necessidade de colocar para fora quando deveria guardar para mim.

"saudades do meu desktop"
Reclamo pq uso notebook invés de desktop, quando sempre quis ter um notebook... Reclamo pela minha personalidade, por as vezes me perder com tantos problemas... dá vergonha ser adulta e não saber lidar com os próprios problemas, mesmo sabendo que isso não é o fim do mundo e que todas as pessoas tem sua maneira de sobreviver. Enquanto isso tem gente passando fome.

"É muita responsabilidade"
As vezes olho pra mim, para dentro de mim... observo, reflito, reclamo (again) e repito diversas vezes mentalmente "eu não estava preparada". De fato, mas quando estaria preparada para a vida morando debaixo das assas dos meus pais e sendo protegida por eles a todo momento..? Sei e sinto que houve um crescimento pessoal dentro de mim, apesar do lado positivo, também cresceu o ódio, as mágoas, as amarguras. Meu coração endureceu e por dois anos permaneceu impenetrável, até que voltei a igreja e Deus ajudou meu coração a entender que existem males para o bem e me deu forças para prosseguir.

"As vezes me perco"
Tenho andado tão preocupada com a saúde da minha mãe que chego a perder o apetite ouo contrário.  Tanta aflição e angústia que as vezes fico sem saber como agir, acabo fazendo nada e tenho consciência que preciso manter a calma e a razão. Sei que não posso contar com ninguém aqui, além de Deus, para compartilhar o que sinto nesses momentos ruins, mas penso que isso está me fazendo forte! Deus ajuda a aguentar, não posso reclamar disso.

"tenho medo de sair"
Os medos andam insuportáveis ao ponto de não querer dirigir, sair de casa a pé, pegar um ônibus. Sair na rua é um desespero, o coração falta sair pela boca. Só sei que ficar em casa, com medo do mundo, não me levará a lugar nenhum é por isso que eu saio. Tchau.

Reinicia!

Aconteceram tantas coisas! Umas ruins e outras boas, vou falar sobre algumas.

Passei janeiro em férias e esse início de fevereiro comi tanto doce, bolo com chocolate, chiclete, leite condensado que fiquei com vergonha de vir até aqui. Simplesmente não queria postar, me faltava coragem, mas tudo deu uma melhorada e aqui estou.

Fazer amizades continua sendo algo complicado e tedioso. E hoje foi diferente, estou tão receptível e tenho conseguido até manter uma conversa on line com algumas pessoas. Por dias perdi a vontade de mandar notícias para qualquer pessoa que não fosse meus pais, não postava mais nada no blog, nem no facebook, ficava muda no chat do joguinho do celular que tem umas pessoas bem bacanas.

 Na quarta-feira passada sai de casa e fui no centro resolver uns problemas, senti tanta falta de ar, meus passos eram tão rápido parecia uma quase corrida, meu coração batia que parecia que ia sair, senti medo, agonia, vergonha de mim, estava me sentindo muito mal, até que peguei o ônibus e após uns minutos percebi que me acalmei, foi nesse instante que me dei conta que tinha tido tanta sensações ruins, tipo um pânico. Vou observar meus comportamentos, se prosseguir com esses sintomas vou ao psiquiatra, com certeza.

 Hoje me pesei e, apesar dos excessos, a balança marcou 50,58. Pensei que ia dar mais, beeem mais, tipo uns 53kgs, pois minhas roupas já estão mais justas. dia 18 começo a estudar, preciso estar me sentindo bem e para isso preciso estar sentindo que estou fazendo algo por mim e isso significa que devo estar comendo menos e de maneira saudável, fazendo exercícios, me sentindo leve.

Ps.: a partir de hoje meu nick será Pandora.