47 motivos para querer.

Andei engordando...


Então, somando tudo ao que já foi dito aqui, como a lista para o ano, estou incluindo 47kgs o quanto antes.

Meu note dá dando defeito, acho que vai pifar, já fiz até um backup.... A bateria parou de carregar, para usa-lo só plugado a energia, se tirar não dura 20 minutos.
Meu mouse estragou e odeio usar o mousepad...
Tenso!

A TPM está ai com todas as variações possíveis, estragando meus dias e meu humor. Mas, como todo santo mês é a mesma coisa, o jeito é aprende a lidar... Como é fácil falar. Preciso ser fria e calculista pra lidar com isso.. Difícil!

Nesse instante só sei de uma coisa: quero 47kgs.

Meu trabalho ficou para apresentar na primeira semana abril. Já pensou? Era para apresentar dia 21 de março, porém por motivos de força maior a professora deve que viajar e então as datas mudaram. 

Quanto a minha mamys, ela está bem, acho que ela está com problemas, mas agora não me conta porque já notou que naõ tenho capacidade suficiente para lidar com isso. Vê-la sofrendo me deixa muito angustiada, desequilibrada. Tento dar a ela o máximo de atenção que posso, as vezes penso que poderia ter aproveitado a companhia dela muito mais quando eu morava com eles (meus pais), depois que a gnt sai de casa, vai embora, olha pra trás e percebe o que poderia ter ganho e tudo o que perdeu.  Assim, gosto de estar casada, mas ao mesmo tempo que vc ama seu marido, me sinto dividida, pois uma amor de 20 e poucos anos é tão diferente do amor de 4 anos.. nem tem como pôr na balança, mas eu fiz minha escolha, não vou entrar no mérito de se foi certo ou errado, só posso dizer que foi bom, cresci muito com essa decisão e se eu estivesse morando com meus pais não teria amadurecido tanto, ainda sim sinto saudades de tudo, aliás, acho que essa saudade ainda vai durar por muitos anos. Diante disso tudo tento estar com meus pais o máximo que posso, apoiando, ajudando, dando atenção, cuidando deles, ligando todos os dias, sem descuidar da minha vida. A necessidade obriga e fazer aprender, nem que seja na marra.

Mudei para um apartamento e estou me adaptando, pois morei a vida toda em casa, tendo um quintal com cachorrinhos e uns gatinhos. E aqui não tenho quintal, nem bichinho de estimação, que pra mim é quase gente, rs. É complicado lidar com o barulho das pessoas que estão reformando e instalando a mobília, com as restrições (necessárias para a boa convivência), sabe? Talvez por isso eu esteja tão estressada.

Tem algo que gostaria de registrar. Quando só estudo, deixando de ver televisão, sabendo do mundo apenas pela internet, me sinto mais concentrada, apta a estudar, sabe? Mas se for como hoje, que vi tv... pronto! Já não consigo me concentrar direito em nadaaaa, a vontade de estudar sai correndo, rs. Tô començando a achar que tv é mesmo alienação.

Basta.

Shhh.... and believe...

O silêncio tem sido meu amigo nos últimos dias. Palavras são ditas mentalmente apenas em pensamento com Deus e nas minhas reflexões. Refletir não tem sido algo bom para mim, tem me deixado cada vez mais para baixo.

 

Tenho me sentido muito sozinha nos últimos dias, fazia muito tempo que não me sentia desse jeito. Achei que a companhia dos meus livros seriam o suficiente, mas não.

Tenho um amigo, amizade mesmo, que hoje estou sentindo falta. O tempo e as circunstâncias fazem a gente se distanciar das pessoas sem perceber. Eu não acreditava nisso, achava que as pessoas deixavam as outras porque queriam e hoje vejo que isso não é verdade.

Amanhã tenho um trabalho para apresentar, preciso termina-lo... Cadê a vontade? Só quero dormir! Nesse momento penso que não posso me render aos sentimentos ruins. Sei que preciso reagir e ter responsabilidade sobre mim estando ou não triste. 

 Acho que tenho problema... passo horas do meu dias "sonhando acordada". Procuro não "sonhar" durantes as aulas, mas existe horas do dia que é impossível evitar, incontrolável. Acho que estou carente, solitária mesmo com gente perto.

No fim de tudo fico com raiva de mim, preciso reagir já. Só depende de mim. Tenho a sensação de que sente estou atrapalhando.

Desabafar para não abafar

Desde o último post as ondas negativas chegaram com força. Me falta o ânimo de querer, me sinto triste, mas não sozinha. Programo meu dia, o básico: vou fazer isso e aquilo, sem definir horários apenas qualidade do tempo e me pego sem concentração, fico ali lendo para entrar por um ouvido e sair pelo outro.

Cansada de reagir sempre estive e isso não me impede de todos os dias tentar de novo. O sol nasce a cada manhã e descansa para se renovar. Ao dormir me sinto bem melhor. As últimas noites de sono andam conturbadas e cheias de preocupações. Acordo durante a madrugada, levanto, tento estudar, todo aquele silêncio me consome, escuto meus passos, a minha respiração e fico torcendo para que eu me esforce o suficiente para alcançar o nível de concentração que tanto preciso.

Hoje aconteceu uma coisa que me fez perceber que estou amadurecendo. No momento do acontecido não tive nenhuma vontade de chorar, foi só coragem e racionalismo, tenho consciência de que agi da melhor maneira e agora recordando chego a uma reflexão que faz meus olhos encherem de lágrimas. É nesse instante que o coração fica apertado e a mente fica num estado onde a paz ficou longe.

Olha pra mim. Resisto mesmo assim, acho que a vida é muito mais que qualquer pensamento fútil ou tristeza que passa dentro de mim. Para mim é fazer o bem de alguma maneira. Acho que hoje será como ontem: dormir cedo para acordar cedo. A madrugada me espera, quem sabe tenho sorte e toda aquela calmaria faça meu cérebro querer.

Eu tenho a chance, a oportunidade. Deus me ajude a vencer minhas próprias vontades, a me proteger de mim.

Tirei o dia para mim.

Deixei tudo de lado e, finalmente, consegui vir aqui. Já ia fazer um mês de sumiço e vou lhes contar o porquê.

Primeiro: comecei uma faculdade e está sendo bem difícil pois tenho muito conteúdo para estudar, muitas doutrinas, correntes, trabalhos escritos, trabalhos para apresentar, livros para ler relacionado às matérias, filmes relacionados também, sem contar as avaliações (tenho a primeira na semana que vem), aiii. 

Segundo: Mudei de casa (na verdade, Apto) e só consegui terminar de trazer minhas coisas hoje, está tudo uma bagunça pois ainda não tenho os armários, mas como morava de aluguel optei por mudar para cá mesmo sem nada, tudo está encaixotado e estou vivendo num sufoco, mas posso aguentar sem problemas.

Terceiro: Só consegui colocar a internet/tv a poucos dias aqui, antes disso estava alheia a tudo e todos. Só me salvava o 3G do Celular e teve um dia que peguei o notebook e levei para a casa antiga e enviei uma mensagem para Lia (saudades) e em seguida fui fazer uma pesquisa para a faculdade.

Quarto: Estudo pela manhã e quando chego em casa vou arrumar tudo, depois vou estudar loucamente. O negócio está feio pro meu lado, pq tenho dificuldade de concentração, mas já melhorei muito graças a atividades que fiz quando criança como pintura, bordado, ballet, terapia, mesmo assim, ainda tenho dificuldades que tento superar todos os dias.

Tenho um monte de coisa pra lavar, arrumar, passar, estudar, ir ajudar minha mãe na casa dela e na faculdade a distância que ela faz e quero colocar na minha nova rotina um tempo para vir aqui, pois tenho um prazer imenso de saber como vcs estão. Até meu facebook anda desatualizado. 

E para completar tudo, hoje soube de um concurso que vai abrir para o Instituto Federal daqui e estou com disposição para estudar, sabe aquela vontade de conseguir? senti agora. Quero poder ter meu dinheiro, um emprego, minha independência, ajudar minha mãe nas contas dela... acho que ajudar a minha mãe é dos motivos mais estimulantes para eu querer passar. As vezes acordo as 4hrs da manhã sem sono e com preocupação sobre tantas coisas que tenho que fazer, mas principalmente pela faculdade... não quero ser uma má aluna.

Hoje tirei a tarde para mim, dormi durante 2 h e meia, estou felizzzz e com bom humor, rs.

Depois de postar aqui preciso terminar um trabalho para apresentar, detalhe: não sou boa para falar em público, meu coração dispara e minhas mãos suam, que Deus me ajude. 

ps. Liaaaaaa, saudades!