Until

Mudar dá trabalho, dá muita raiva, chega ao ponto mais eufórico ao ponto mais deprimente, mas é preciso. É difícil desprender dos velhos e adoráveis hábitos. Alguns hábitos negativos como ver televisão por horas precisam ser revisto, assim como tomar refrigerante, eu tive que parar com os dois para evoluir.

Simples pensamentos

Minha páscoa foi terrível. Senti muita TPM, veio muito forte com muita variação de humor, sentimentos ruins, chorei horrores, enfim tive sintomas físicos e psicológicos. Durou a sex, sab, dom e parte da segunda, depois que "desceu" ficou tudo bem, por isso pude identificar que era realmente TPM. Dai, para esse ciclo dei uma manerada nos doces. No ciclo passado comi chocolate e tomei leite condesado todos os dias, pois foram tão ruins ao ponto de me fazer evitar certos alimentos pra que na próxima TPM os sintomas sejam menores. Estou esperando.. vamos ver.

Estou na semana de provas na faculdade, isso quer dizer muita correria e estudos desesperadamente forçados. Nos últimos tempos não consegui estudar, por falta de concentração, e os conteúdos acumularam significativamente.

Percebi algumas coisas nas últimas semanas...

Depois que mudei pro apartamento, meu canto, passei a me sentir melhor e meus sentimentos estão voltando. Como assim voltando? Bom, andei um longo período (anos) com uma frieza incomum pra mim, como se tivesse perdido toda a minha sensibilidade, felicidade sincera, conseguir falar e identificar meus sentimentos, não sei explicar ao certo, mas é algo que não sentia há pelo menos 2 anos e meio.

Outra coisa, passei a observar meu ciclo menstrual e tem algumas tristezas que é devido a tpm mesmo, outra sem motivos e outras com motivo. Exemplo: tenho que estudar, naõ estudo por não conseguir me concentar, então fico triste por não ter estudado, já que pago tão caro a faculdade, agonia, raiva, ou seja tudo acarretado por minha culpa. É complicado evitar algumas coisas.

Tenho procurado me distrair com as aulas na faculdade, com as amizades que fiz por lá. Tento todos os dias separar os problemas. Assim, quando chego lá me concentro nas atividades de lá, claro que nem sempre dá certo... ainda sim, tento. Pq penso que de quê adianta chegar lá ver o professor dar aula, gastar meu dinheiro, e não absorver nada por estar pensando nos outros problemas? Acho que não adiantaria nada... as vezes só o corpo está lá, mas peço muito a Deus (todos os dias) pra tentar superar as coisas ruins que a vida traz.

Life is better when you're laughing.

A vida é melhor quando você está rindo.

Não é? 

Já achei que era falsidade sorrir quando me sentia triste. Nem sempre dava pra sorrir, a dor era tanta que parei de me esforçar. Quando perdi meu sorriso percebi a importância dele quando estava mal. Então procurei dentro de mim a força que precisava. O recuperei finalmente e quando estou morrendo por dentro e alguém me pergunta como estou, respondo que estou bem e abro um bonito sorriso. É mais triste não poder sorrir.

 Bjs

47 motivos para querer.

Andei engordando...


Então, somando tudo ao que já foi dito aqui, como a lista para o ano, estou incluindo 47kgs o quanto antes.

Meu note dá dando defeito, acho que vai pifar, já fiz até um backup.... A bateria parou de carregar, para usa-lo só plugado a energia, se tirar não dura 20 minutos.
Meu mouse estragou e odeio usar o mousepad...
Tenso!

A TPM está ai com todas as variações possíveis, estragando meus dias e meu humor. Mas, como todo santo mês é a mesma coisa, o jeito é aprende a lidar... Como é fácil falar. Preciso ser fria e calculista pra lidar com isso.. Difícil!

Nesse instante só sei de uma coisa: quero 47kgs.

Meu trabalho ficou para apresentar na primeira semana abril. Já pensou? Era para apresentar dia 21 de março, porém por motivos de força maior a professora deve que viajar e então as datas mudaram. 

Quanto a minha mamys, ela está bem, acho que ela está com problemas, mas agora não me conta porque já notou que naõ tenho capacidade suficiente para lidar com isso. Vê-la sofrendo me deixa muito angustiada, desequilibrada. Tento dar a ela o máximo de atenção que posso, as vezes penso que poderia ter aproveitado a companhia dela muito mais quando eu morava com eles (meus pais), depois que a gnt sai de casa, vai embora, olha pra trás e percebe o que poderia ter ganho e tudo o que perdeu.  Assim, gosto de estar casada, mas ao mesmo tempo que vc ama seu marido, me sinto dividida, pois uma amor de 20 e poucos anos é tão diferente do amor de 4 anos.. nem tem como pôr na balança, mas eu fiz minha escolha, não vou entrar no mérito de se foi certo ou errado, só posso dizer que foi bom, cresci muito com essa decisão e se eu estivesse morando com meus pais não teria amadurecido tanto, ainda sim sinto saudades de tudo, aliás, acho que essa saudade ainda vai durar por muitos anos. Diante disso tudo tento estar com meus pais o máximo que posso, apoiando, ajudando, dando atenção, cuidando deles, ligando todos os dias, sem descuidar da minha vida. A necessidade obriga e fazer aprender, nem que seja na marra.

Mudei para um apartamento e estou me adaptando, pois morei a vida toda em casa, tendo um quintal com cachorrinhos e uns gatinhos. E aqui não tenho quintal, nem bichinho de estimação, que pra mim é quase gente, rs. É complicado lidar com o barulho das pessoas que estão reformando e instalando a mobília, com as restrições (necessárias para a boa convivência), sabe? Talvez por isso eu esteja tão estressada.

Tem algo que gostaria de registrar. Quando só estudo, deixando de ver televisão, sabendo do mundo apenas pela internet, me sinto mais concentrada, apta a estudar, sabe? Mas se for como hoje, que vi tv... pronto! Já não consigo me concentrar direito em nadaaaa, a vontade de estudar sai correndo, rs. Tô començando a achar que tv é mesmo alienação.

Basta.

Shhh.... and believe...

O silêncio tem sido meu amigo nos últimos dias. Palavras são ditas mentalmente apenas em pensamento com Deus e nas minhas reflexões. Refletir não tem sido algo bom para mim, tem me deixado cada vez mais para baixo.

 

Tenho me sentido muito sozinha nos últimos dias, fazia muito tempo que não me sentia desse jeito. Achei que a companhia dos meus livros seriam o suficiente, mas não.

Tenho um amigo, amizade mesmo, que hoje estou sentindo falta. O tempo e as circunstâncias fazem a gente se distanciar das pessoas sem perceber. Eu não acreditava nisso, achava que as pessoas deixavam as outras porque queriam e hoje vejo que isso não é verdade.

Amanhã tenho um trabalho para apresentar, preciso termina-lo... Cadê a vontade? Só quero dormir! Nesse momento penso que não posso me render aos sentimentos ruins. Sei que preciso reagir e ter responsabilidade sobre mim estando ou não triste. 

 Acho que tenho problema... passo horas do meu dias "sonhando acordada". Procuro não "sonhar" durantes as aulas, mas existe horas do dia que é impossível evitar, incontrolável. Acho que estou carente, solitária mesmo com gente perto.

No fim de tudo fico com raiva de mim, preciso reagir já. Só depende de mim. Tenho a sensação de que sente estou atrapalhando.

Desabafar para não abafar

Desde o último post as ondas negativas chegaram com força. Me falta o ânimo de querer, me sinto triste, mas não sozinha. Programo meu dia, o básico: vou fazer isso e aquilo, sem definir horários apenas qualidade do tempo e me pego sem concentração, fico ali lendo para entrar por um ouvido e sair pelo outro.

Cansada de reagir sempre estive e isso não me impede de todos os dias tentar de novo. O sol nasce a cada manhã e descansa para se renovar. Ao dormir me sinto bem melhor. As últimas noites de sono andam conturbadas e cheias de preocupações. Acordo durante a madrugada, levanto, tento estudar, todo aquele silêncio me consome, escuto meus passos, a minha respiração e fico torcendo para que eu me esforce o suficiente para alcançar o nível de concentração que tanto preciso.

Hoje aconteceu uma coisa que me fez perceber que estou amadurecendo. No momento do acontecido não tive nenhuma vontade de chorar, foi só coragem e racionalismo, tenho consciência de que agi da melhor maneira e agora recordando chego a uma reflexão que faz meus olhos encherem de lágrimas. É nesse instante que o coração fica apertado e a mente fica num estado onde a paz ficou longe.

Olha pra mim. Resisto mesmo assim, acho que a vida é muito mais que qualquer pensamento fútil ou tristeza que passa dentro de mim. Para mim é fazer o bem de alguma maneira. Acho que hoje será como ontem: dormir cedo para acordar cedo. A madrugada me espera, quem sabe tenho sorte e toda aquela calmaria faça meu cérebro querer.

Eu tenho a chance, a oportunidade. Deus me ajude a vencer minhas próprias vontades, a me proteger de mim.

Tirei o dia para mim.

Deixei tudo de lado e, finalmente, consegui vir aqui. Já ia fazer um mês de sumiço e vou lhes contar o porquê.

Primeiro: comecei uma faculdade e está sendo bem difícil pois tenho muito conteúdo para estudar, muitas doutrinas, correntes, trabalhos escritos, trabalhos para apresentar, livros para ler relacionado às matérias, filmes relacionados também, sem contar as avaliações (tenho a primeira na semana que vem), aiii. 

Segundo: Mudei de casa (na verdade, Apto) e só consegui terminar de trazer minhas coisas hoje, está tudo uma bagunça pois ainda não tenho os armários, mas como morava de aluguel optei por mudar para cá mesmo sem nada, tudo está encaixotado e estou vivendo num sufoco, mas posso aguentar sem problemas.

Terceiro: Só consegui colocar a internet/tv a poucos dias aqui, antes disso estava alheia a tudo e todos. Só me salvava o 3G do Celular e teve um dia que peguei o notebook e levei para a casa antiga e enviei uma mensagem para Lia (saudades) e em seguida fui fazer uma pesquisa para a faculdade.

Quarto: Estudo pela manhã e quando chego em casa vou arrumar tudo, depois vou estudar loucamente. O negócio está feio pro meu lado, pq tenho dificuldade de concentração, mas já melhorei muito graças a atividades que fiz quando criança como pintura, bordado, ballet, terapia, mesmo assim, ainda tenho dificuldades que tento superar todos os dias.

Tenho um monte de coisa pra lavar, arrumar, passar, estudar, ir ajudar minha mãe na casa dela e na faculdade a distância que ela faz e quero colocar na minha nova rotina um tempo para vir aqui, pois tenho um prazer imenso de saber como vcs estão. Até meu facebook anda desatualizado. 

E para completar tudo, hoje soube de um concurso que vai abrir para o Instituto Federal daqui e estou com disposição para estudar, sabe aquela vontade de conseguir? senti agora. Quero poder ter meu dinheiro, um emprego, minha independência, ajudar minha mãe nas contas dela... acho que ajudar a minha mãe é dos motivos mais estimulantes para eu querer passar. As vezes acordo as 4hrs da manhã sem sono e com preocupação sobre tantas coisas que tenho que fazer, mas principalmente pela faculdade... não quero ser uma má aluna.

Hoje tirei a tarde para mim, dormi durante 2 h e meia, estou felizzzz e com bom humor, rs.

Depois de postar aqui preciso terminar um trabalho para apresentar, detalhe: não sou boa para falar em público, meu coração dispara e minhas mãos suam, que Deus me ajude. 

ps. Liaaaaaa, saudades!

Nem percebe que o ruim pode ser bom

"saudades da minha casa"
Tem uma edredom lindo na minha cama, presente de alguém que amo muito, tenho o necessário para viver e ainda tenho a audácia de vir aqui e reclamar, de falar do que sinto falta, me sinto tão fútil e ingrata por isso, apesar disso, sinto necessidade de colocar para fora quando deveria guardar para mim.

"saudades do meu desktop"
Reclamo pq uso notebook invés de desktop, quando sempre quis ter um notebook... Reclamo pela minha personalidade, por as vezes me perder com tantos problemas... dá vergonha ser adulta e não saber lidar com os próprios problemas, mesmo sabendo que isso não é o fim do mundo e que todas as pessoas tem sua maneira de sobreviver. Enquanto isso tem gente passando fome.

"É muita responsabilidade"
As vezes olho pra mim, para dentro de mim... observo, reflito, reclamo (again) e repito diversas vezes mentalmente "eu não estava preparada". De fato, mas quando estaria preparada para a vida morando debaixo das assas dos meus pais e sendo protegida por eles a todo momento..? Sei e sinto que houve um crescimento pessoal dentro de mim, apesar do lado positivo, também cresceu o ódio, as mágoas, as amarguras. Meu coração endureceu e por dois anos permaneceu impenetrável, até que voltei a igreja e Deus ajudou meu coração a entender que existem males para o bem e me deu forças para prosseguir.

"As vezes me perco"
Tenho andado tão preocupada com a saúde da minha mãe que chego a perder o apetite ouo contrário.  Tanta aflição e angústia que as vezes fico sem saber como agir, acabo fazendo nada e tenho consciência que preciso manter a calma e a razão. Sei que não posso contar com ninguém aqui, além de Deus, para compartilhar o que sinto nesses momentos ruins, mas penso que isso está me fazendo forte! Deus ajuda a aguentar, não posso reclamar disso.

"tenho medo de sair"
Os medos andam insuportáveis ao ponto de não querer dirigir, sair de casa a pé, pegar um ônibus. Sair na rua é um desespero, o coração falta sair pela boca. Só sei que ficar em casa, com medo do mundo, não me levará a lugar nenhum é por isso que eu saio. Tchau.

Reinicia!

Aconteceram tantas coisas! Umas ruins e outras boas, vou falar sobre algumas.

Passei janeiro em férias e esse início de fevereiro comi tanto doce, bolo com chocolate, chiclete, leite condensado que fiquei com vergonha de vir até aqui. Simplesmente não queria postar, me faltava coragem, mas tudo deu uma melhorada e aqui estou.

Fazer amizades continua sendo algo complicado e tedioso. E hoje foi diferente, estou tão receptível e tenho conseguido até manter uma conversa on line com algumas pessoas. Por dias perdi a vontade de mandar notícias para qualquer pessoa que não fosse meus pais, não postava mais nada no blog, nem no facebook, ficava muda no chat do joguinho do celular que tem umas pessoas bem bacanas.

 Na quarta-feira passada sai de casa e fui no centro resolver uns problemas, senti tanta falta de ar, meus passos eram tão rápido parecia uma quase corrida, meu coração batia que parecia que ia sair, senti medo, agonia, vergonha de mim, estava me sentindo muito mal, até que peguei o ônibus e após uns minutos percebi que me acalmei, foi nesse instante que me dei conta que tinha tido tanta sensações ruins, tipo um pânico. Vou observar meus comportamentos, se prosseguir com esses sintomas vou ao psiquiatra, com certeza.

 Hoje me pesei e, apesar dos excessos, a balança marcou 50,58. Pensei que ia dar mais, beeem mais, tipo uns 53kgs, pois minhas roupas já estão mais justas. dia 18 começo a estudar, preciso estar me sentindo bem e para isso preciso estar sentindo que estou fazendo algo por mim e isso significa que devo estar comendo menos e de maneira saudável, fazendo exercícios, me sentindo leve.

Ps.: a partir de hoje meu nick será Pandora.

First

Andei bem desanimada (mesmo) nos últimos dias, comendo muitas coisas que não devia e como consequencia me sentindo muito mal por tudo isso. Tenho perdido a vontade, até parece que as férias tem me dado uma falta de compromissos comigo, com meus objetivos, com a minha vida. 

Resolvi voltar, manter a rotina e recuperar o tempo perdido. Depois de 2 semanas, acordei antes das 11hrs, às 9 para ser mais precisa, tomei meus cereais integrais (coisa que não fazia a muito tempo). A verdade é que só tenho tido vontade de comer coisas gordurosas e doces. (AAAAIII) 

Quero logo me sentir bem de novo, fazer as coisas certas para atingir objetivos, sabe como é? =/ As aulas começam daqui a pouco.

Não tive mais coragem de me pesar... Para mim o ano começa agora.

Beijossss